32 момента любви и ненависти

И вот я уже точно знаю, что тебя нет. Нет тела. Нет ничего. Я выписала 32 момента, когда я радовалась рядом с тобой. Я их записала и увидела картинки, и каждый раз, когда я их перечитываю, чувства те же — тепло в солнечном сплетении, радость переполняет меня, я улыбаюсь. Я верю, что ты любишь меня, что я нужна, что я привлекательна, что я вообще заслуживаю жить, что в жизни есть смысл. Это 32 картинки, связанные с ощущениями тела и мыслями в моей голове.

Ощущения тела — это тоже мысли в моей голове, Кейти сказала на ретрите: «для тела есть другое название — „разум“», и я понимаю это. Я осознаю это. Есть точка справа над головой, откуда я воспринимаю реальность, и там есть информация о теле, информация о тактильных ощущениях, равновесии, о разных видах боли, тяжести, и еще много о чем, например, о прикосновении к твоей коже и о запахе твоих волос. Я наблюдаю эту программу. Это тоже мысль.

Потом я замедляюсь настолько, что почти в неподвижности. Время идет, идет, идет, нет ничего, нет ничего, это как будто бесконечно… Но прошло всего несколько минут, когда я смотрю на часы, поверив в мысль «я всё пропущу». И вдруг я вспоминаю, что это вообще всё происходит постоянно, точнее, оно вообще не происходит, а всегда есть все моменты, то есть абсолютно всё это есть всегда. Иногда я из других моментов какой-то ошибкой или специально попадала в сюда, это сейчас ощущается как дежавю. Ну и есть «абсолютно всё это» — это все варианты всего. Это пространство вариантов. И есть любой вариант.

И тогда вообще всё равно, как всё пойдет именно сейчас. Невозможно пропустить что-то или чего-то не успеть, что за глупость! Отсюда не возникает бездействия, апатии или асоциальности, как может вообразить испугавшееся эго. Наоборот. Это легкость, спонтанность и вдохновение. Это юмор, активность, бесстрашие. Но мы знаем правила игры, поэтому мы идем к врачу, если кусочек пальца отрезан, хотя боль испытывать не обязательно.

Боль — это всегда воспоминание прошлого или ожидание будущего. Это очень ясно.

Боль душевная — это то же самое. Она возникает тогда, когда набор из 32 моментов забыт, и на его место встает другой набор, где картинки, слова, взгляды или вообще твое отсутствие — приняты как доказательства того, что ты меня бросишь, что ты не ценишь меня, не любишь, не интересуешься мной, что я не важна и не нужна тебе. И тогда я живу зря, я ничтожество, нет будущего, только нож, который режет и ковыряет грудь, прямо в центре, лицо искажено обидой, нет слов, потому что ком в горле… О, как я страдаю. И всё из-за тебя! Это правда? Я заполняю вопросники на все эти моменты, я исследую их, и отчетливо вижу всю свою жизнь, все декорации, все персонажи.

Начиная с мамы. Вот картинка номер 51. Мама кричит на меня в зале, потому что я прошусь гулять, когда еще не помыла посуду. «Я ей не нужна, она меня не любит, не ценит, я ей не интересна, ей не важно, что я чувствую». Я ощущаю свою ничтожность, обиду, ненавижу маму, обвиняю ее. Она ужасная мать, никакая. Потом одноклассники (картинки 325-398, «я им не интересна, не нужна»). Потом подруга (892-1022, «она не ценит меня», «ей важнее кто-то другой»). Потом первый мужчина («у него другая»), второй, третий… «Я ему не нужна, я ему не интересна, его не волнуют мои чувства»… Я ничтожество, лучше бы меня не было. Все абсолютно мысли одни и те же. Ситуации разные, слова, люди, моменты — всё разное. Но страдание каждый раз одно и то же. Одна мысль — одно страдание. И это только исследование в Работе показывает, и только десятки своих вопросников, сотни чужих.

У меня была мама, она есть, она даже сейчас со мной живет, а я всё равно тот мамонтёнок «Пусть мама услышит, пусть мама придёт, Пусть мама меня непременно найдёт, Ведь так не должно быть на свете, Чтоб были потеряны дети.» Эта мама вообще не при чём. Это то, что загружено в меня, моя программа. И, может быть, цель этого уровня в этой игре — освободиться от этой установки «Она меня бросит, бросает, бросила! Она меня не любит, не ценит, ей важнее другое, я никому не интересна». Во всяком случае очень похоже на то, когда дежавю — это ощущение, что в этот момент я уже попадала много раз, я тут уже была, но с другими установками. И вот тут я проигрывала раз за разом и выигрывала раз за разом — в зависимости от мыслей, в которые верила. Есть такие узлы в игре, ключевые моменты. Похоже на то.

И вот проносятся в уме все эти женщины, мужчины, дети с мыслью «он меня бросил», с реакциями на нее, с переворотами… И так ясно, яснее не бывает, никто никогда никого не бросал, это просто невозможно! И в то же время — все постоянно бросают друг друга — из этого только и состоит реальность. Как смешно, что это называется «реальность».

Какой набор я выбираю, чтобы верить? Никакой! Мне это уже больше не нужно. Потому что проиграть или выиграть тут внутри невозможно. Тут просто всё есть.

По теме

Comments are closed.