Я виноват, я агрессивен. О невинности, ответственности и паразитах ментального тела

Роман приходит на сессию в ужасе от того, как он реагирует на окружающих или на что-то происходящее. Он злится, стучит кулаком, может поднять руку на жену и наорать на ребенка. Он рассказывает, как любит их, и как устал от самого себя. Он не хочет заполнять вопросник «осуди ближнего своего» ни на кого, кроме себя, винит себя и ненавидит. Предлагаю ему описать момент, когда рождается крик или агрессия. Он приходит домой, садится за стол на кухне, жена приготовила ужин, рассказывает о своих проблемах на работе, и произносит «а еще у нас целый месяц капает кран в ванной, а ты и не шевелишься». В этот момент он вскипает! Погружаю и замедляю его, и мы находим мысли, создающие стресс:

Она постоянно жалуется. Она требует от меня слишком много. Хочу, чтобы она дала мне отдохнуть, помолчала хотя бы немного. Она должна ценить меня, заметить, что я устал и поддержать меня. Мне необходимо, чтобы она уделила мне внимание, была ласковой и посидела молча, но добрая. Она требовательная, капризная, холодная, невнимательная, тупая. Никогда больше не хочу ощущать ее эгоизм и безразличие ко мне.
Муж агрессия в семье
Задаем к каждой мысли по очереди 4 вопроса. Например, исследуем второе убеждение:
— Она требует от меня слишком много. Это правда?
— Да.
— Можете ли вы быть уверены на 100%, что это правда «она требует от меня слишком много»?
— Хм… Мне кажется, когда она это говорит, что это правда, я только в этом году купил новую квартиру, мы переехали, я зарабатываю на ремонт, на мебель, она постоянно жужжит, что надо еще то, еще это… И это пренебрежение «капает кран, а ты и не шевелишься», она требует, чтобы я все делал, а потом утешал ее из-за ее проблем на работе. Я не могу это выносить.
— Она требует это все от вас? Это правда? Да или Нет?
— …Нет.
— Как вы реагируете в тот момент на кухне, когда верите, что «она требует от вас слишком много»?
— О, я встаю, хлопаю кулаком по столу, переворачивается тарелка, ребенок плачет и убегает. Я ненавижу себя за это, но не контролирую!
— Какие картинки вы видите в голове?
— Мать. Опять недовольна, отчитывает за какую-то двойку. Достала своими нотациями.
— Что вы чувствуете, какие эмоции?
— Гнев, это бесит меня, я хочу что-нибудь разломать, разрушить.
— Как вы ощущаете это в теле?
— Становлюсь как камень или гора. Напряжение, жесткость.
— Руки? Лицо?
— Руки сжимаются в кулаки, вздуваются вены. Лицо не вижу, хмурюсь так сильно, что лоб потом болит. Голова раскалывается, пульсирует. В мыслях хаос из ненависти и обиды.

— Эта мысль «она требует от меня слишком много» — вызывает такую реакцию. Посмотрите там на кухне на вашу жену. Она приготовила ужин и что-то рассказывает, говорит, что кран капает уже месяц, а вы не шевелитесь. Если бы эта мысль «она требует от меня слишком много» не пришла вам в голову в этот момент, что было бы?
— Я бы спокойно поужинал, она вкусно готовит. Я рад, что она встречает меня и что-то говорит, это отвлекает от напряженных мыслей о работе.
— Да, и потом она говорит про кран, как бы вы реагировали без мысли?
— О, это смешно! Я бы посмеялся, потому что я действительно не шевелюсь насчет крана, а до этого она говорила о себе, что у нас еще коробки не разобраны с переезда, а она и не шевелится. Она так же говорила о себе. Это просто манера выражаться. Не было вообще смысла злиться, почему я воспринял это как оскорбление на свой счет?

— Вы верили в свою стрессовую мысль, что она требует. Давайте перевернем ее. «Она требует от меня слишком много» — «Я требую от себя слишком много». Почему это тоже правда?
— Я требую от себя быть идеальным для нее. Я требую от себя, чтобы у нее были на 100% шикарные условия жизни, и когда она жалуется, это как нож в сердце, это значит, что я неудачник и не способен сделать ее счастливой.
— Что еще вы требуете от себя в тот момент на кухне?
— Не быть слабаком перед сыном. Поэтому я не оправдываюсь, не объясняю, что был все время занят. Просто взрываюсь. И еще я требую от себя перестать так сильно любить ее, охладеть, чтобы не зависеть так сильно от ее мнения, от ее настроения.

— О… Стрессовые мысли разделяют нас. Давайте перевернем на противоположное. «Она не требует от меня слишком много» — почему это тоже правда?
— Она не требовала новую квартиру, это я хотел, чтобы она не чувствовала себя бедной в двушке. Она не требует починить кран, она просто говорит, что мы оба не шевелимся в каких-то делах. Она не требует, чтобы я ее утешал, она просто рассказывает. Она же не жалуется, не плачет. Приготовила ужин, дождалась и общается. Она вообще, похоже, ничего не требует.

— Она требует слишком мало?
— Да! :))) Она, например, не хочет поменять машину, я ей предлагал, не хочет покупать золотые украшения, не хочет в Европу ехать, говорит, в Абхазии тоже хорошо. Вообще это все ей не нужно как-то, что у наших друзей считается обязательным. Мда… Сейчас я вижу, что это я все сам требую от себя. И от нее, чтобы хотела.

— «Я слишком много требую от нее».
— Да, чтобы молчала! Она же женщина, она не может молчать.
— Почему еще это правда?
— Требую, чтобы она заранее понимала, что меня взбесит, и не говорила этого.
— Чтобы читала ваши мысли?
— Да! И чтобы всегда была красивая и веселая, даже если устала. И с ужином. Если она не готовит, я очень недоволен. Я требую, чтобы она бежала утешать ребенка, пока я остыну, и потом никто ничего не говорил, как будто этого не было. И чтобы она не лезла ко мне со своими психологами.
— И все-таки вы пришли.
— Да, она была права, это помогает.

***
Эти мысли — это фразы, состоящие из слов… Просто набор слов. Они не описывают реальность, ментальный паразитне являют истину. «Она требует от меня слишком много» — набор слов. Я называю это паразитами ментального тела. Мы постоянно ловим обычных паразитов из окружающей среды и питания. Если наш иммунитет не крепкий, есть слабые места, то они селятся там, и начинают жить за счет наших ресурсов, питаются нашей энергией и разрушают тело.

Паразиты физического тела управляют нами, уже давно известно, что они заставляют нас есть продукты, которые поддерживают для них хорошую среду обитания в нашем теле, они меняют наше поведение и желания. То же самое делают паразиты ментального тела, вот эти стрессовые мысли. И мы очень конкретно видим, как они влияют на наше поведение, состояние, отношение к другим людям.

Как вы реагируете, когда верите в мысль «он/она слишком много требует от меня»? Найдите человека в прошлом или настоящем, о ком вы так думали и вернитесь в ситуацию.
— Какие эмоции вы испытываете?
— Что говорите, делаете?
— Что ощущаете в теле?
— Как относитесь к себе и окружающим?
— Какие образы прошлого и будущего проносятся в голове?

Все эти реакции — это следствие заражения мыслью-паразитом. Кем бы вы были, как реагировали, если бы не могли в тот момент верить в эту мысль «он/она слишком много требует от меня»?
Сделайте перевороты и найдите свои примеры, как вы требуете от себя и от него/нее, и как этот человек на самом деле не требовал слишком много.

Настоящее прощение — это когда вы понимаете, что прощать не за что. И когда вы понимаете, что никто не делал вам больно, кроме этих залетевших мыслей, вы можете понять, что такое «невинность». Эти люди, на которых вы злились или обижались, не виноваты. И вы не виноваты в том, что вами управляет паразит. Но вы несете ответственность за то, чтобы постоянно укреплять иммунитет, развивать свое ментальное тело так же, как физическое. Тренируйтесь в исследовании своих мыслей, реакций и переворотов. И тогда каждая ситуация в жизни будет раскрываться по-новому, а старые реакции будут не нужны.

Когда мой сын не домыл посуду, оставив половину на столе, я уже не думаю «вот лентяй невнимательный, совсем меня не уважает», я не верю этим мыслям, т.к. исследовала их когда-то, и точно знаю, что он уважает меня, и это я сама невнимательна, ведь он помыл половину! Несмотря на то, что завтра у него контрольная, а еще хочется успеть побегать с друзьями! Я радуюсь, что у меня такой чудесный мальчик, и просто убираю со стола. И это требует гораздо меньше сил, чем злиться и кричать на ребенка, а потом корить себя за срыв.

И это только один пример из сотен ситуаций, когда я уже могу оставаться спокойной и радостной, где раньше бы раздражалась. Иногда исследование проходит всего за минуту в моей голове, когда я еще даже не успела разозлиться. Кассирша ушла на перерыв прямо передо мной, хотя я стою с ребенком, «что за бесчувственная черствая женщина!» — И тут же сама смеюсь над собой, какая я «бесчувственная черствая женщина», когда злюсь на нее, может, она уже полчаса сидит и еле терпит, как ей надо в туалет или, например, позвонить своему ребенку?! Сочувствую, что у нее такая напряженная работа. Радуюсь этим минутам, когда можно поцеловать дочурку или ответить на личные сообщения.

Никто не виноват, что реагирует на мысли, в которые верит. Но вы несете ответственность за свой ментальный иммунитет. Возьмите Работу Байрон Кейти и встройте ее в свою жизнь как супер-эффективную антипаразитарную программу. Встроенный антивирус. А если вам нужна в этом помощь — заказывайте сессии и встречи, я помогу.

По теме

1 комментарий к Я виноват, я агрессивен. О невинности, ответственности и паразитах ментального тела

  • Инга и Марат

    Мария, большое вам человеческое спасибо от нас Инги и Марата, что поделились этим.