Это исследование может помочь не только ревнующим женщинам. Мужчинам будет легче понять женщин.
Как справиться с ревностью? Как перестать ревновать, когда влюбилась, а он — непонятно? — Работа Оксаны, 37 лет.
Ситуация:
Общаюсь несколько месяцев с коллегой по работе, он вроде бы проявляет внимание, но все остается на уровне приятельских отношений, я уже извелась ждать, когда он перейдет какую-то дружескую черту, но он все оставляет как есть. Когда я пишу ему, предлагая вечером пройтись вместе после работы, он целый день мне не отвечает, хотя прочел сообщение. Я начинаю думать, что он решил выбрать для отношений другую, я видела его с женщиной из соседнего отдела, и заметила, что он ей явно нравится, она открыто заигрывает с ним. Я боюсь, что он выберет ее и пойдет сегодня с ней.
Момент, из которого заполнен вопросник «Осуди ближнего своего»:
Я сижу за компьютером на работе, время около 5 вечера, через час уже выходить, а он все еще не ответил, я вижу, что он был в сети в течение дня несколько раз.
1. Я ревную, потому что он может удовлетворить другую.
2. Я хочу, чтобы он сосредоточился на мне.
3. Ему следует дать мне ясности, есть ли желание.
4. Мне необходимо, чтобы он показал мне, что оно есть.
Необходимо, чтобы он был мужественным и брутальным.
5. Холодный, безразличный, предатель.
6. Не хочу больше никогда чувствовать себя второсортной.
Исследование этих мыслей (4 вопроса и перевороты):
1. Я ревную потому что он может удовлетворить другую.
Это правда? — Да.
Можешь ли ты быть уверена на 100%, что это правда? — Нет.
Как ты реагируешь, что происходит, когда ты веришь в это? — Разрушается тело, режет грудь, руки… Ненависть, обида, слезы, больше не выдержу, предательство, несправедливость, злость. Убить, бросить, оторвать, вырвать этот кусок из себя, вынуть 
своё сердце и бросить в него. Кричать, рыдать, плакать. Только не это! Я неудачница, некрасивая, не сексуальная, не привлекательная, стрёмная, не вызываю желание, веду себя неправильно, во всем сама виновата, сжимается живот, надо было вести себя по-другому… Бросить все и всех, зарыться, закрыться, спрятаться, убежать, бить себя, щипать, законсервировать боль в груди, забить ее, запрятать. Боль от Юры там сидит, от Максима, от Олега, от Димы, от Андрея, от Ромы — все этого типа, все выбрали другую. Тошнит. Обидно. Что со мной не так? Что за программа? И опять повтор. Сколько можно? Где корень?
Кем бы ты была без этой мысли в тот момент? — Я бы кайфовала от себя и процесса жизни. Здесь столько всего доступно наслаждений, развлечений и радостей. Странно замыкаться на том, что не досталось. Я больше кайфую от своих дел и процессов, от своих хобби и пребывания в деле, в работе, в движении. Секс с мужчиной — это вообще почти всегда не то, что мечты о нем. Мне достается мое, меня толкают в мое, когда они выбирали других я всегда оставалась с собой и это всегда был толчок вперед, или куда-то в меня, в моё. Он мне не нужен на самом деле. Радость и экстаз от Работы, от прогулки, от рисования или фотографии. От себя. Кто я без мысли, что он может удовлетворить другую?! — Взрослая, полноценная, искрящая собой, сияющая, горячая. Я такая ЖИВАЯ. К нему отношусь с интересом, или никак. Как-то он обесценивается.
Перевороты:
1) Он не может удовлетворить другую. Это вообще только в моей голове, как я придумываю это, он так не может.
2) Я могу удовлетворить другую. Я делаю это в своих мыслях. Я ей отправляю энергию внимания. Я отталкиваю его и отправляю к другой. Я не веселая и чистая безусловная любовь. Гоню его к ней.
3) Я могу удовлетворить себя. Без мыслей об этих мужчинах, как если бы их вообще не существовало на свете, я себя ПОЛНОСТЬЮ удовлетворяю. Все недовольство мной — только при мыслил о других, их отношении ко мне. Творчество и работа — удовлетворяют меня на 250%. Захватывают не хуже мужчин, и там я всегда реализована, признана и успешна. Физически я тоже могу.
2. Я хочу, чтобы он сосредоточился на мне.
Это правда? — Да.
Можешь ли ты быть уверена на 100%, что это правда? — Да.
Как ты реагируешь, что происходит, когда ты веришь в это? — Если он не показывает это, а я хочу — я зажимаюсь, я злюсь, я жалею себя, я плачу внутри, я боюсь отвержения, я не могу приблизиться и дотронуться до него, я не расслаблена, я напряжена и зажата, я страдаю ужасно. Я считаю себя ужасной, некрасивой, недостойной, обделенной чем-то, не сексуальной. Я обижена, ком в горле и в солнечном сплетении, оно болит. Я смотрю на него с укором или не смотрю, избегаю, наблюдаю и жду, когда он появится с другой, придумываю картинки и фильмы об этом. Ненавижу его. Целыми днями думаю о нем и не могу ничем заниматься. По сто раз проверяю, не написал ли он мне или не звонил ли. Как в фильме «Афоня»: А это были не вы? А я думала, может, это были вы? — а ему все равно. Когда он появляется, я так накручена, что отталкиваю его.
Кем бы ты была без этой мысли? — Без этого желания… Я была бы свободной! Это глупое желание, оно приносит столько боли и отнимает столько времени и сил… И самое главное — это вообще не так важно с точки зрения всей жизни. Ну и что, что они выбрали других? Кто-то выбирал меня, я выбирала кого-то, других я отталкивала и не выбирала. Мы все свободны в своем выборе. Кто-то не достался — так и ладно. Как тот шарфик, который уже кто-то купил — значит, не судьба. Их миллионы разных прекрасных шарфиков! И сотни интересных мужчин вокруг. А вдруг он сосредоточится на мне, а мне надоест и окажется не нужен? Что я с ним буду делать?! И потом это надо строить отношения, тратить силы, а без мужчины так удобно. Если уж входить в отношения, то не в такие трудные, а пусть будут легкими и будоражищими, пусть кто-то завоевывает меня, а не наоборот. А он пусть сосредотачивается на ком хочет, если выберет меня — пусть потрудится, чтобы завоевать мое внимание.
Перевороты:
1) Я хочу, чтобы я сосредоточилась на себе. Вот уж точно желание моей души. На своем теле, на своих мыслях, на своей работе и творчестве. Рисовать. Быть в одиночестве больше, делать Работу. Когда я думаю о нем, если я сосредоточена на себе, то я отношусь к нему с интересом, как к чему-то ценному, красивому, интересному. В предвкушении следующего контакта: какой он будет? Я жду и радуюсь. Если он не проявляет себя долго, я сосредоточена на себе, я думаю, он занят, и занимаю себя тоже полностью. Я перестаю в принципе о нем думать. Я свободна и нахожусь в моменте. Мне не нужна замена. Мне нужно быть сосредоточенной на себе в каждом конкретном моменте. Здесь и сейчас я в асане — внимание на мышцах и дыхании, я на массаже — внимание на коже и дыхании, я гуляю — внимание на дыхании и красоте вокруг, я на работе — внимание на документах, на том, как я профессиональна… Сейчас я начинаю ревновать и жалеть о времени, уделенном ревности, становлюсь жадной до внимания, это же МОЕ внимание, оно должно доставаться МНЕ, а не стрессовым мыслям о нем и другой женщине!
2) Я хочу, чтобы я сосредоточилась на нем. Это то, что происходит: мой ум сосредоточен на нем, он хочет думать о нем. Я хочу, чтобы я сосредоточилась не на ревности, а на человеке, на его правде. На его состоянии. Хочу услышать, что он говорит. Понять, чего хочет. Я даже не спрашиваю его, даже не даю шанса показать, я все решаю за него заранее внутри и веду себя соответствующе, как будто он УЖЕ изменил мне. Я не даю ему времени, не сосредоточена на том, сколько ему нужно времени или чего-то еще, чтобы получить ясность в отношении. Эго только требует здесь и сейчас: люби меня срочно! Все его желания или обстоятельства не берутся в расчет, презираются и вообще безразличны мне. Моя душа хочет, чтобы я была более чуткой и терпеливой, понимающей и принимающей его.
3) Я не хочу, чтобы он сосредоточился на мне. Сейчас я вижу, что в той форме, какой хотела, как я сама «сходила с ума по нему» — я ему этого не желаю, и никому не желаю. Это не здоровое состояние. Я не хочу, чтобы он сходил по мне с ума и все время ко мне стремился, потому что он мне надоест, я не люблю слишком много времени уделять отношениям. Потому что вообще-то он мне не подходит. Потому что если он выберет другую, я буду свободна и смогу спокойно поехать в Италию.
3. Ему следует дать мне ясности, есть ли желание.
Это правда? — Да.
Можешь ли ты быть абсолютно уверена, что это правда? — Нет.
Как ты реагируешь, что происходит, когда ты веришь в это? — Каждый раз злюсь после встречи, что опять ничего не понятно. Как будто он должен принести брачный контракт и очень подробно все рассказать: в каком порядке, в какие сроки какие у нас будут взаимоотношения. Ну или он должен пообещать что-то. Состояние ожидания, в каждом слове или жесте пытаюсь понять, это сейчас было проявлением желания или нет? Я как какой-то экзаменатор на него смотрю строгими или грустными глазами: давай, показывай, что ты умеешь, что ты знаешь, что ты хочешь? Считаю его заторможенным или тупым, раз он до сих пор не реагирует на моё… На что моё? Как будто я ему что-то понятное сказала или пригласила к чему-то. Я считаю, что он должен сделать сам первый шаг. И никак не даю ему понять, чего хочу, даже наоборот — часто намекаю, что не очень-то и надо…
Кем бы ты была без этой мысли? — Я бы не ждала от него, а сама показала, что он мне нравится как мужчина. Я бы видела, что он итак дает эту ясность. Я бы радовалась как маленькая каждый миг, что он рядом. Я бы все время улыбалась как счастливая дурочка. Я бы смотрела ему в глаза. И не надо было бы все время что-то болтать, говорить, чтобы создать впечатление, чтобы скрыть свои чувства. Я бы просто мягко опустилась к нему на плечо или взяла бы за руку. Обняла бы его так нежно, как только способна.
Перевороты:
1) Ему не следует давать мне ясность, есть ли желание. Во-первых, потому что он может и сам пока не знать. Во-вторых, это может оказаться «нет», которое «пока нет», но я приму его сразу навсегда. Это может вообще все испортить: пока что есть интрига, общение, эмоции. Ясность — это уже другой уровень, это уже отношения, это уже какие-то завязки.
2) Я должна дать себе ясность, есть ли желание. Это для начала. И понять свои страхи, и сначала избавиться от этих страхов и убеждений «он захочет большего», «он захочет ребенка», «он может оказаться ненужным», «а вдруг мне не понравится», «в отношениях он будет слабым звеном», «он меня поматросит и бросит», «я влюблюсь по уши, а он меня кинет, я буду сильно страдать»… Мне следует дать себе ясность, зачем он мне нужен, тем более такой медленный.
3) Мне следует дать ему ясность, есть ли желание. После того, как пойму это сама. Во всяком случае я ничего не теряю, если он не ответит взаимностью, то ясность наступит. Можно будет жить дальше и не в таком тягостном ожидании.
4.1. Мне необходимо, чтобы он показал мне, что оно (желание) есть.
Это правда? — Да.
Можешь ли ты быть уверена на 100%, что это правда? — Да.
С этой мыслью… Я жду признания своей привлекательности. Если желание есть, значит, со мной все в порядке, и я могу контролировать ситуацию, манипулировать им, решать, сближаться или нет. Все станет в моих руках. А без этого я подвешена и вынуждена ждать. Чувствую себя отложенной на потом или про запас вещью в ящике. Обесцененная, униженная, помыкаемая. Он король, а я профурсетка. Гордыня не позволяет, тошнит, ненавижу его, возомнил о себе… Меня тянет послать его подальше, а самой сесть за сериалы с пиццей и шоколадом и долго-долго не выходить из дома и никого не видеть. И «все они козлы такие».
Если бы я не думала, что мне это необходимо… Я бы с удовольствием играла в эту игру. И как можно дольше. Это такой сладкий период. А может, да? А может, нет? Получаю удовольствие от новых эмоций, от новых отношений, от того, что я еще на это способна. Что мое тело откликается и возбуждается, как у девчонки. Я бы заметила, что он уже показывает это тем, что общается, проводит время со мной, провожает меня. Я была бы свободна и уверена в себе, мои глаза светятся от счастья. Наверное, я была бы более привлекательна для него, такая легкая, беспроблемная, свободная, раскованная. Живая.
Перевороты:
1) Мне необходимо, чтобы я показала себе, что желание есть. Чтобы я призналась себе в этом, потому что я до сих пор так босюь боли и измены, что предпочитаю отказывать себе в этом желании, отговариваю себя, пытаюсь все это закончить и бросить. Мне необходимо честно признаться себе, что я хочу его.
2) Мне необходимо, чтобы я показала ему, что желание есть. Возможно это просто все упростит и ускорит. А пока я строю из себя недотрогу, ему сложно и кажется, что он мне не нужен как мужчина.
3) Мне необходимо, чтобы он показал мне, что желания нет. В глубине души из-за своих страхов я только и жду этого отвержения, чтобы пойти домой проплакаться, в очередной раз пожалеть себя и обвинить мужчин и несправедливый мир или свою плохую карму, и оставить всё как есть. Лишь бы не брать на себя ответственность за свою жизнь.
4.2. Необходимо, чтобы он был мужественным и брутальным.
Это правда? — Да.
Можешь ли ты быть уверена на 100%, что это правда? — Да.
Когда я хочу, чтобы он был брутальным, я хочу, чтобы он был наглым, сильно притягивал к себе, крепко обнимал, держал, говорил уверенным тоном. Я хочу быть расслабленной и доверчивой, хочу, чтобы он вел этот танец, а я только поддавалась. Когда этого не происходит, а я хочу, я становлюсь внутри агрессивной, чрезмерно активной, нетерпеливой, надоедливой, навязчивой. И смотрю как собачка: преданно и слегка обижено. Выжидающе. Тело не мягкое и доброе, оно напряжено, воинственно, требовательно. Тянет обозвать его тряпкой и слабаком и поискать кого-то более уверенного в себе и жесткого. Презираю его.
Без этого требования, я бы видела перед собой человека. У него другие качества: он заботлив, внимателен, осторожен и аккуратен, он не сможет обидеть меня, он отличается от тех брутальных, которые делали мне больно. Я вижу, что я в нем ценю, чем он мне нравится. Я понимаю, что не хочу больше попадать в эту ловушку, вестись на брутальность и оказываться в таких отношениях, где меня используют как вещь для секса.
Перевороты:
1) Мне не нужно, чтобы он был мужественным и брутальным. Мне нужно, чтобы он был собой, чтобы был честным, чтобы был нежным и тактичным. Чтобы приближался постепенно. Чтобы любил сердцем, а не просто хотел тело. Чтобы обнимал горячо и крепко, но не брутально, а просто по-человечески, с любовью.
2) Мне необходимо, чтобы я была мужественной и брутальной. Чтобы я мужественно и резко обращалась со своими мыслями, смело прекращала думать бред, делала Работу. Чтобы я брутально и мужественно заставляла свое тело тренироваться, не пропускала тренировки по-женски хитро. Чтобы с ним я была более честной и открытой.
3) Мне необходимо, чтобы я была более женственной и тонкой. Чтобы я проявляла терпение и мягкость, чтобы ему захотелось автоматически меня обнять и прижать к себе.
5. Холодный, безразличный, предатель.
Он не холодный, он всегда теплый или горячий. 🙂 Он смотрит с таким теплом и нежностью или интересом, в его глазах никогда нет холода.
Я холодная. Да, я холодная и в прямом смысле, я холодею от своей зажатости и всех этих требований, я смотрю холодными глазами, я отталкиваю его.
Он не безразличный. Если бы он был безразличный, он бы не встречал меня и не проводил бы все это время. Он бы не старался выполнять все мои просьбы. Он бы не переживал, когда я обиделась.
Я безразлична к его чувствам, состоянию, к его ситуации. Я безразлична к нему, я просто капризничаю, а сама даже не уверена, что он мне нужен.
Он не предатель. Это просто казалось, что он сделает так же, как они, мужчины из прошлого. А они наверное делали так потому что я так же вела себя: холодно, отталкивающе, капризно и с подозрениями… Нетерпеливо, требовательно. Он не предавал меня ни разу.
Я предатель, когда так плохо думаю о нем, когда так злюсь, а он отдает мне все, что сейчас может дать. Я предаю его своим презрением, когда считаю «недостойным», придираюсь к недостаткам, придумываю, как мне перестать с ним общаться, чтобы бы страдать.
6. Не хочу больше никогда чувствовать себя второсортной.
Я готова и с радостью жду вновь почувствовать себя второсортной, значит, я снова смогу заполнить вопросник и найти еще откровения о том, как я приписываю кому-то свои истории, обиды из прошлого, страхи будущего. Как я сама обесцениваю себя в этот момент, и увидеть, что на самом деле окружающие просто живут и так же, как и я, ищут любви, понимания и одобрения… И готовы любить, и готовы любить меня, и быть любимыми. И тоже боятся, может быть даже того же самого — чувствовать себя второсортными?..
