Если я зависима от тебя

Кто ты? Я не знаю тебя. Я придумала все от начала до конца. Даже лицо. Даже глаза. Взгляды. Слова. Интонации. Всё, что ты есть, — недоступно мне, пока я чего-то хочу или жду от тебя. Я вижу только то, чего жду: или это есть, или этого нет. Если мне кажется, что ты проявляешь то, что я жду, я радуюсь. Если мне кажется, что ты не проявляешь то, что я жду, то я злюсь и фрустирую. Я смогу заметить тебя только тогда, когда перестану думать о тебе. И начну наблюдать тебя.

Почему возникла зависимость и от чего? Почему я просыпаюсь с мыслями о тебе, весь день живу с ними, и засыпаю с ними, а потом вижу тебя во сне? Это не из-за тебя. Это всё — моё на 100%. Есть только два паттерна, которые сменяют друг друга с завидным постоянством.
Первый — радость и возбуждение от концепции «ты есть, ты прекрасен, ты замечаешь меня».
Второй — гнев и фрустрация от концепции «ты есть, ты прекрасен, ты безразличен ко мне».
Эти два состояния практически не зависят от твоих действий или от того, что происходит. Когда ты рядом физически, паттернов нет, только спокойствие и расслабление. Когда тебя нет рядом, тогда одно из двух. Но ведь тебя в это время нет рядом! И ничего в реальности не меняется, а состояния сменяют друг друга. Как будто кто-то запустил маятник.

Это настолько элементарно, что даже немного скучно. Потому что это не первый раз. Далеко не первый раз. Это было уже много-много раз.
Я чувствую себя центром Вселенной: то прекрасным и притягательным, то забытым и брошенным.
С каждым человеком, с кем когда-либо имела какие-то отношения. Разница только в мощности или диапазоне этого маятника.

Сегодня я наблюдаю эмоции, реакции тела в этих паттернах. Не в моих силах управлять ими. Только наблюдать.
Или плечи расправлены, дыхание глубокое, идеи живые, и есть желание двигаться — любовь к себе, и тогда — к тебе тоже.
Или внутренности сжаты, сутулость, нахмуренность, лень и апатия — обесценивание себя, и тогда — тебя и наших отношений.

Когда я наблюдаю их, не сопротивляясь, я вспоминаю все моменты своей жизни, когда это управляло мной.
Признания, планы, восторги.
Скандалы, трагедии, разрывы.
Но сейчас это просто есть. Это как вдруг вспомнить, что ты сидишь в кино, и что тебе не обязательно страдать и умирать, когда страдают и умирают герои фильма. Разотождествление. Наблюдение. Благодарность.

Я не знаю тебя. Но начинаю узнавать себя. Я — не набор паттернов. Но набор паттернов — часть меня. Я принимаю их потому что у меня нет вариантов. И когда я принимаю их, я больше не вынуждаю себя страдать. Я свободна в своем выборе. Любишь ты меня или нет — я никогда не узнаю этого, меня мотает от одной мысли к другой, и так будет всегда. Не смотря на то, что мы проживем 10 лет вместе и каждый день ты мне будешь говорить «я люблю тебя». Я все равно не буду уверена завтра. Я не уверена, люблю ли я тебя. Я ни в чем не могу быть уверена, это не вшито в мою прошивку. Я только наблюдаю себя то с одной мыслью, то с другой. И либо верю в них и отождествляюсь, и тогда все реакции — прямо в теле. Или просто наблюдаю и помню, что это только мысли: пришли и ушли, нет трагедии, нет фатализма, не надо принимать никаких решений, не надо вообще ничего делать. Смотри кино, это интересно.

Выводы? Я хочу, чтобы ты был рядом. Когда ты рядом. Когда тебя нет — тебя нет, я хочу, чтобы тебя не было. Когда ночь — нет солнца, я не сошла с ума, чтобы требовать обратное. Почему же я схожу с ума, чтобы требовать, чтобы ты был рядом, когда тебя нет? У меня нет никакой власти управлять солнцем, и точно так же нет власти управлять тобой. 30 лет я жила и не знала, что ты существуешь, и у меня не было трагедии от того, что ты не рядом. Теперь я знаю, что ты есть, это так здорово! И это уже не отнять, даже если я больше никогда тебя не увижу. И если вдруг я начну страдать, то это будет значить, что включился паттерн «ты есть, ты прекрасен, ты безразличен ко мне». Он включился и я страдаю. Ты даже можешь в этот момент обнимать и целовать мое тело… Такое тоже было не раз. Кто ты? Я не знаю тебя.